transparent voice

at one's own pace is self appear

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一週間




  たまねぎとアニメ




  一週間 毎日泣いた


  たまねぎに 泣かされ

  アニメに 泣かされ

  2ちゃんで 泣かされ

   寒さに 泣いた



        最近鬱気味ですん しょぼん

  こんなブログ誰も見てくれてないよなー とか 思いながらも

  ここをやめられないのは ここが すきだからでしょう


  血の朱さも 空の蒼さも 雲の白さも 人の温かさも 

   今の僕には ほど遠いです 

   Twitterも なんだか よくわからない状態で 結構気が合うと想ってた人にブロックされて

   なにがなんだかよくわからなくて 意味もなく 傷ついたり


  僕は幸せになれない って わかってるんです


   献身的な人間は 優しい人にはなれない

   っていう唄 自分で言うのも何何ですけど

  すごく 当てはまっていて あーぁ って思ってしまいました


   歌詞に無駄に入れ込んだ感じ 痛いです


  彼氏ができたんです こんな僕のこと好きだよっていってくれる人が

  けど 僕は信じられなかったんです 相手のこと 傷つくのが怖くて 怖くて

  何日も話していないと 僕の事忘れたんだろうなって すぐ思ってしまって


  そんな状況が耐えられなくて 別れてしまいました

  まー 後半ずっっと 返信来なかったんで呆れられたんだろうな って勝手に思ってます


    人が怖い 怖い 辛い 痛い そんな毎日 良い事あるはずないよね

   こんなネガティブじゃさ ひきこもってばっかです うまく口角も上がらず

    ひきつった笑いしか いま 作れないです コミュ障ですね あはは


    こうやって文字にして 言葉にして 吐き出すしことしかできないなんて

   惨めだ 言葉を 愛してるはずなのに 酷く 言葉を扱ってしまう


     

    生きなくていけないのは確か なんでこんな義務感でいっぱいなのかしら

      ふぁいとふぁいと ススメ 歯を食いしばれ 笑え
 
         ひたすら 耐えて 少しでも心から 喜べたら もうそれで いいよ

    


       哂え現実 今日も 君に踊らされる
    
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